1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rss)

3. Por que os homens não têm perí­odo de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R. Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R. Aquecem em 15 segundos. (Boa… ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
(heheheh)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensí­vel e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra duas caixas de cerveja. (Putz, perfeita!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta foi ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática leva à perfeição… (aeeeeee!!)

Post sugerido por Alexandra de Andrade de São Paulo

Uma loira muito sensual entrou num cassino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o> seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o “croupier” acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!…Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entre olharam boquiabertos.
Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?

Moral da história: Nunca preste atenção em uma loira nua !!! mantenha-se concentrado no seu trabalho….

OBS: Aquele que conseguir isso peso que por favor me ensine !!!

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
-Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !

Ressaca – 70,00 reais
Móveis destruídos – 1.200,00 reais
Café da manhã – 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo – NÃO TEM PREÇO!!!

• Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

• O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

• Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser… Sua cara não me é estranha…

• Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

• Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

• O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa…

• Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

• Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!